Desconstruindo as Lendas Urbanas Parte II

by:Wandir Mello

Aqui eu dou sequência à essa extensa série de reportagens ganhadora de vários prêmios mundo afora, como "Melhor Reportagem Conspiracionista do Séc. XXI, XXII e XXIII ", "Melhor Série de Entrevistas com Ícones do Além" e "Melhor Foto da Xuxa com Cara de Vampira".



A verdade é que as Lendas Urbanas dão muito "pano pra manga". São uma fonte inesgotável de informações instigantes e nos fazem, sempre que recorremos à elas, sentir um friozinho na barriga...mas nada que um Sonrisal não ajude.



Prontos?Apertem os cintos e preparem-se para voltar à um mundo onde a imaginação não tem limites, onde o impossível se torna possível, onde aquilo que temos comumente associado à normalidade durante séculos de repente nos dá um golpe e nos vemos diante de uma reviravolta onde....onde...er...peraí que eu me perdi.Onde eu estava mesmo?Ah!!!Lembrei: de repente nos vemos diante de...da...ah!!!Quer saber?Lê logo essa porcaria aí que nem eu sei mais o que estou falando.



Lenda 2:Extraterrestres realmente existem?



Não.Nesse universo de zilhões de trilhares de quadrilhões de estrelas, somente a Terra abriga vida.
Dããããã.Claro que existem,ô bocoió!!!!Não só existem, como perambulam pelo nosso planeta azul e marrom há muito tempo já.Muuuuito tempo mesmo.Muuuuito,muito mesmo!!Acredita-se que a primeira visita desses seres se deu quando o homem ainda era meio macaco,láááá na Idade da Pedra,onde os Flintstones viviam.A descoberta
de um novo planeta habitado por seres tão diferentes como nós, os homens humanos,criou um





frisson entre os jupiterianos (sim!!!nada de Marte ou Vênus,seu desinformados).O ser humano foi o hype do momento.A descoberta do século, só não sei que século era esse.Todos queriam visitar a Terra.Inclusive nessa época era fácil encontrar, em Júpiter, camisetas com uma foto de um homem-da-caverna com uma cara de bunda e um tacape na mão.E mais acima os dizeres: "Terra:Eu Fui!!".

Depois disso o nosso planeta foi virando carne-de-vaca,deixando de ser novidade.Mas mesmo assim, ainda hoje,os jupiterianos não nos esqueceram por completo.Eles instalaram na Terra câmeras especiais (invisíveis à olhos humanos) que filmam todo o planeta, 24 h por dia.Nós somos o BBB deles!!!Então eles ficam só nos observando agora,deixaram as viagens um pouco de lado.

Ainda hoje influenciamos o estilo de vida deles.Eles adoram o cinema terráqueo,por exemplo.Fizeram,inclusive, várias versões de filmes famosos acreditam?Eles as chamam de "Versão Júpiter":

"E.T." do Spielberg virou "Terráqueo", "Independence Day" virou "Querida,Não Devíamos Ter Atirado Naquela Casa Branca!!", "Priscila, A Rainha do Deserto" virou "Sou Grey Assumido, e Daí?", "8 Miles" se transformou em "8 Anos-Luz",sendo que é deste último a foto que enfeita a nossa matéria.E assim por diante...

A verdade é que os E.T.'s são muito mais nossos fãs do que nós deles!!!Vejam só.

Você deve estar se perguntando "Mas, e as abduções? E as vacas assustadas? E os desenhos nos milharais que eu ví na Tela Quente? E os chips implantados nos nossos cérebros? E a CPMF, passa ou não passa?".

A resposta pra isso tudo(menos pra CPMF,claro.) é uma só:OS VENUSIANOS.
A praga do espaço.Arruaceiros sem controle.Baderneiros galácticos.Perturbadores da paz universal.Eles queimam o filme de todos os outros extraterrestes de outros planetas fora da Terra.Deles é melhor nem falarmos hoje...


Bom, espero ter sanado algumas das dúvidas dos fiéis leitores do nosso Diário TDC.Essa entrevista foi a mais difícil de todas mas o esforço valeu a pena.Antes que você fale "Como você pode saber disso tudo? Você por acaso conversou com algum E.T.,seu idiota?" eu já respondo.Conversei sim!!!Fiz amizade com um jupiteriano que gosta tanto da Terra que resolveu se mudar pra cá.Pena que não dá pra escrever o nome dele aqui,com letras terrestres mas a pronúncia é algo como "Grrruuhahahagar Fjsjlete.Ele,inclusive, por amor ao cinema terráqueo, tem uma tatuagem no braço onde se lê: Grrruuhahahagar Fjsjlete o caralho,meu nome agora é Zé Pequeno,porra!!!!

Sentamos,semana passada, num barzinho aqui na cidade e depois de duas caixas de cerveja e dois maços de Marlboro ele já tinha me falado tudo!!!!Na hora do tira-gosto eu já nem entendia o que ele estava falando...só entendia quando ele gritava: "VoxÊ É mEu AamIigOO pÁ CarÁÁLllHHhOOOO!!!!"

A parte ruim é que ele, pra se esconder, fica quase o tempo inteiro invisível.Ou seja, eu fui a atração do bar a noite inteira: "Mamãe!!!Olha lá aquele homem tá falando sozinho!!!", "Mas minha filha,ele tomou duas caixas de cerveja sozinho,você queria o quê?".


Ainda paguei o táxi pro safado ir embora...mas pelo menos ele me deu um adesivo massa onde tá escrito:NO AREA 51/YES BAR.


Colei na geladeira...